Меню

Айфон в кармане хоть бы позвоночник

Лучший шутки про Айфон

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор – основной собеседник!

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

источник

Положил в задний карман айфон Х, сел, услышал хруст. Подумал, «хоть бы это был позвоночник!» У кого так было?

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Жалко . нервы! Он ведь испугался?!

И телефон тоже!

Я недавно так уничтожил свой смартфон. Пришлось покупать новый.

я своих два так раздавил. ну их нахрен.

я- выиграл))) у меня- больше.

Ничего не имею против твоей победы!))))

Если позвоночник цел, «игрушку» ещё купите

РАЗДЕЛЯЮ ВАШИ ОПАСЕНИЯ. И РАДОСТЬ

Пусть и у вас все будет хорошо!

Ну зачем же так относиться к айфону?

У меня в сумочке, в специальном карманчике, в чехольчике!! Во как!!

Отлично! Но у меня нет дамской сумочки))))

у моего знакомого так было. потом он положил телефон на диван и решил поправить картину над диваном. ты уже понял, что было дальше. ваще, он распиздяй невообразимый

я сказал, что я слышу, а меня нет. есть знакомый мастер, но не хочет смотреть, сволочь!

Тогда есть шанс, что его починят. Вода для телефона смерти подобна. Начинают ржаветь контакты. Его необходимо разобрать, протереть плато спиртом. Возможно, что просто накрылся микрофон. Его заменить не проблема и не дорого.

Мой целенький ) уже второй год даже не уронила ни разу

Какая вы аккуратная девочка!))))

Не. пусть лучше стекло. Правда такого не было.

Он слишком дорогой. проще купить новый телефон.

Жаль. но всё равно лучше что он хрустнул чем позвоночник.

жаль, что позвоночник купить нельзя как айфон

Я по пьяни полез за зажигалкой и положил трубу на бампер какому то херу. а он уехал

Это было лет 15 тому. вот подляк

Да. Я остался без смартфона)))).

0

Сплош и рядом у меня внук !

Аппетит приходит во время еды!

Тогда и сплав вам противопоказан))).

Да, своя спина ближе к телу!))))

Купил жене сони .Собрались на улицу,ей приспичило,а телефон в задний карман и на горшок..как думаете где телефон был)))?

Не спасло,долго лежал.В комнате и на кухне искала.Больше я ей не покупаю.

Жаль, а я разил экран своего флагмана от Самсунг))).

Разбил)?Тачскрин восстановить,делов то.

В моем случае, необходима замена всего экрана.

В начале 80-х то же самое быор с калькулятором «шарп» тут же выгнул об колено и еще диплом им общитал и кому-то подарил.

Я не знал, что летом носят вязанные вещи.

Они из тонкой нитки, всё подремать или поспать , как получится

Я тоже, хотя и остался без смартфона)))).

Обязательно, но это удовольствие слишком дорогое))).

А ЕСЛИ БЫ СЛОМАЛИ ПОЗВОНОЧНИК БЫЛО БЫ ЕЩЁ ДОРОЖЕ

Совершенно верно! Даже не стоит сравнивать!

У меня на днях именно так и произошло))).

Эх ты.

Да. такая лажа. Теперь хожу с сотиком.

Правильно. Я тоже думаю, что на эти деньги, которые уйдут на замену одного экрана можно купить новый смартфон, не уступающий по характеристикам, но не такого дорогого бренда. но все никак не решусь. Если куплю новый, то что делать со старым? Мне его тоже жаль.

А я выбросила))) добила и в помойку

Какая же ты решительная девочка!))))

Спасибо Любушка! Завтра будем отмечать!)))

Знаю. На всякий случай, вдруг не увидимся.

Войдите на сайт,
чтобы увидеть изображение.

Было. Я подумал, «Слава Богу, что не позвоночник!» (Здоровье то важнее)

Нет. Материально ответственное лицо. Буду поставщикам звонить, чтобы с утра машину отправляли.

Да. С утра сходи, прими товар и домой лечиться, чтобы в праздник быть, как огурчик.

Постараюсь. Пошла собираться на работу. Пока.

Это было бы смешно, если б не было так грустно

А вчера я лёг на свой стеклянный телефон и к счастью, треснула его задняя крышка)))

Как хорошо что у меня самый простой. и в сумочке.

Когда я была студенткой. тоже самое говорили про колготки: зимой упадешь и думаешь, лучше коленку разбить, чем порвать коготки

Да. А сегодня за цену айфона можно купить вагон колготок)))

Привет, Намик

Привет Леночка!)))

Как настроение? Можешь не отвечать, конечно супер

Спасибо. Все хорошо!))) Надеюсь, что у тебя оно еще лучше!))))

главное , что бы присутствующие не приняли сигнал «внимание . ГАЗЫ!»

У меня нет заднего кармана)))

Просто сразу видно что у вас здоровый позвоночник.

Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— дорогая, я тебе изменил.
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— . заставку на рабочем столе.

-ах заставку-тогда я пошутила.

Поздно, Рита!)))

источник

Купил мужик 6-й айфон Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст бля-я-я.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. .
— бля-я-я. хоть бы позвоночник.

Похожие анекдоты

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо. рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько. не то, что у нас, в деревне. Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
— Боже мой! А яйца то где?!
— Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да

источник

Смешные анекдоты про карман

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про карман. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
— Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
— А что случилось?
— Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно.
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 150 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 150 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно… Продай мне еще десяток.

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
— Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
— Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

источник

Adblock
detector