Меню

Кашель обида на маму

Обида на маму

Откуда берется обида на маму, как с ней справиться (и нужно ли это делать) рассказывает семейный психолог Мария Самоцветова .

Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.

«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»

Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.

Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.

Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.

Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.

Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.

«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»

За годы практики я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек — мать — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, насиловала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.

Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.

Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.

После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»

Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.

Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.

«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».

И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.

Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.

Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.

Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.

источник

Кашель скрытая злость

«Если ты пришёл за здоровьем, реши сначала, готов ли ты изменить причины, приведшие тебя к болезни» Авиценна

Я врач с 30-летним стажем, из которых 22 занимаюсь изучением связей тех или иных симптомов, болезней с разными ситуациями в жизни, психотерапией соматических заболеваний. Например, кашель — простое и понятное состояние. Редко кому не приходилось иметь с этим дело. Я буду говорить о психологических причинах кашля. Человек не может выразить свой гнев, обиду, раздражение и вместо этого кашляет. Если меня спросить, почему это происходит? Отвечу так: проявлять злость считается опасным, так как сочтут тебя злым человеком и не будут любить. А если вместо выражения злости кашлять, то наоборот будет много сочувствия, помощи и в этом смысле любви, заботы, внимания.

Это, кстати касается «условной приятности» почти любого заболевания. Ко мне поступила женщина, которую просто раздирал кашель. За полтора года она обошла всё. Ей исключили коклюш, туберкулёз и прочее и наконец, как к последней инстанции, она пришла ко мне. Несколько слов о предистории. Она была нелюбимой дочерью, старалась изо всех сил, чтобы мама её полюбила, но увы… потом вышла замуж, уехала, родила детей, а на старости лет, мать приехала к ней доживать. Вот здесь и начинается история её кашля.

Есть быстрый и свежий случай. Сын разговаривал с другом. На другой день друг пришёл больной-пребольной. На вопрос, «что случилось?» — полное недоумение. Начинаю спрашивать пошагово. «Когда это появилось?» — выясняется, что после разговора с моим сыном. Так как я знаю механизм всех симптомов, я и высказываю своё видение: «Ты на него рассердился и промолчал, поэтому закашлял». Самое интересное начинается именно здесь. Люди очень мало искренни сами с собой. Первый ответ всегда «нет» или «да, нет» или «я вроде не злая» или «не злилась». Вариантов столько, сколько людей. Смысл один — отрицание. Но здесь был очень лёгкий случай. Он быстро осознал, что рассердился, проговорил это, и кашель как рукой сняло. Вечером звонил радостный, поблагодарить ещё раз за чудесное излечение. Быстрота излечения часто зависит именно от быстроты осознания связи симптома с причиной её вызвавшей и изменения этой ситуации.

Вариантов решения тоже несколько. От самых простых: например, просто понять и признать, что рассердился и промолчал(ла), до разных способов выплеснуть из себя эту злость — написать на бумаге, пропеть, прокричать. проплакать, проговорить, — до самых брутальных — побить обидчика или посуду.

Можно оставить и прежний способ — продолжать пить таблетки и просто подавлять кашлевой центр. Важно понимать, что вариантов много и каждый может выбрать любой. У любого симптома, любой болезни есть причина. Кроме констатации диагноза очень важно понять, а зачем или для чего этот симптом пришёл, что он хочет мне сказать. Я считаю, что симптомы — это язык тела. По-другому тело говорить не умеет. Оно говорит с нами ощущениями. И если мы любим своё тело, понимаем его, слушаем его, как любящая мать слушает своего малыша, то мы можем управлять этим, а не отдавать себя для экспериментов фармакоиндустрии. Конечно без фанатизма. В рамках мирового тренда «весь мир сидит на таблетках», вызревает антитренд — «лечение без таблеток» — это возможно как раз через знание причин тех или иных симптомов.

Проблема сдерживания злости обиды раздражения касается не только кашля как отдельного симптома. Это касается бронхита, как самостоятельного заболевания, пневмонии, бронхиальной астмы. Просто обидно, когда родители, не понимая или не хотя понимать причину болезни, полагаются лишь на врачей и на их диагноз, за которым следует в основном медикаментозное лечение.

Предлагаю для начала рассмотреть само понятие дыхания (ведь все перечисленные болезни — это болезни органов дыхания). Что такое дыхание? Смешной вопрос.

И тем не менее, очень немногие ответят, что дыхание — это сама жизнь. С первым вздохом человек начинает жить, как человек и с последним вздохом он уходит из жизни (издох). И если человек не может дышать, то на самом деле он не может жить. Ему надо не с дыханием что-то делать, а с жизнью!

Пишите мне и задавайте вопросы. Буду рада на них ответить.

источник

Обида на маму

Можно понять, но не простить. Можно простить, но не забыть. Чем опасна обида на маму и как прощать, когда не прощается.

Чем опасна обида на маму

Любая затаенная в глубинах подсознания обида всегда опасна, потому что, формируя разнообразные комплексы, влияет на все сферы жизни. Однако обида на маму особенно опасна, потому что речь идет о наиболее «древней» взаимосвязи (как уже доказано, дитя общается с мамой еще до своего появления на свет).

Поэтому даже в тех случаях, когда обида на маму формируются не в детстве, а в подростковом, юношеском или даже зрелом возрасте, в ней очень много детского, инфантильного. В каждом обидевшемся на маму плачет маленький ребенок. Не надо этого пугаться. Это нормально.

Кроме того, все мы воспитываемся в обществе, где взаимосвязь матери и ребенка – наиболее ценная взаимосвязь: о материнской любви сложены миллионы легенд, притч, песен, любить маму и быть ей благодарным общество предписывает намного жестче, чем, к примеру, любить мужа/жену/брата/сестру и т.п.

По этой причине опасность обиды на маму состоит, прежде всего, в том, что такая обида формирует особенно прочный комплекс вины и собственной неполноценности: Почему так? Почему меня не любила даже моя собственная мать?

Чтобы защититься от чувства вины формируется образ матери, который нередко абсолютно не соответствует действительности (это не я плохой, это у меня мама такая жуткая во всех отношениях), чувство обиды усугубляется, усиливая в свою очередь чувство вины. Так формируется порочный круг.

И, наконец, третья важнейшая особенность обиды на маму состоит в том, что именно на примере взаимоотношений с собственной матерью человек учиться воспитывать собственных детей. Парадоксально, что это касается не только женщин, но и мужчин: мать проводит с детьми больше времени, поэтому ее влияние сильнее.

По этой причине обида на маму часто потенцирует огромное количество проблем с собственными детьми или даже острое нежелание обзаводиться потомством.

Как простить обиду на мать

В любой обиде, будь то обида на маму, обида на мужа или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)».

Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Измена мужа? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать»

Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.

Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.п.).

Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать. Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д. То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.

источник

Психолог: Что не так с фразой «маму обижать нельзя»

Очень часто в своей практике я встречаю установку, что «мама постоянно обижается и это неправильно» . Клиент при этом может быть очень обижен или раздражен, может рассказывать истории про несправедливое отношение, манипуляции, унижение со стороны мамы, но постоять за себя не может — «это может обидеть маму, а маму обижать нельзя, это же МАМА!».

Попробуем разобраться в причинах такой установки.

Как воспринимает маму ребенок

Для новорожденного ребенка родитель и, в первую очередь, мать — человек, который полностью обеспечивает жизнь: она оберегает, кормит, заботится, греет. В ее объятиях хорошо, тепло и безопасно, а без нее — страшно, холодно, неизвестно и опасно для жизни. Родитель — бог, а богов гневить нельзя.

Если от матери полностью и абсолютно зависит твоя жизнь, то вполне закономерно, что мать лучше не злить. Существует страх, что если мама на меня разозлится, то она меня бросит, после чего я обязательно умру.

В более старшем возрасте негативные чувства по отношению к матери начинают возникать и проявляться, но ребенок и подросток все еще полностью зависит от матери, поэтому и страх быть покинутым остается.

Как видит маму взрослый

К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.

Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.

Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.

Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.

Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:

«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».

Что мешает увидеть в маме человека

Так что же мешает противостоять маме, высказывать ей открытое недовольство? Страх. Страх того, что если мама обиделась на вас, то бросит, страх того, что ссора будет такой силы, что разрушит маму или ваши отношения, страх, что мама не простит. Это и подпитывает установку, что маме нельзя высказывать несогласие, нельзя делать ей неудобно, нельзя отстаивать свои границы и права, нельзя говорить «нет».

Если мы рассматриваем пару ребенок-родитель, где ребенок находится в зависимом и подчиненном состоянии, то все эти страхи (для психики ребенка) обоснованы.

Но если мы рассматриваем пару родитель-ребенок, где оба — взрослые, равноправные и равнозначные люди, то и общение между ними должно складываться на основе взаимного равенства. Да, вы все еще ребенок своих родителей (и будете им до вашей смерти), но вы выросли, и ваша жизнь больше не зависит от родителей так, как это было в детстве. Ни материальное, ни эмоциональное, ни физическое состояние родителей больше не имеет над вами такой власти, как это было, когда вы были маленькими.

В паре родитель-ребенок, где оба — взрослые, общение должно складываться на основе взаимного равенства.

Могу сказать совсем страшно: вы больше не умрете без них. И родители это понимают. И начинают по-другому ценить и дорожить отношениями со взрослыми детьми, поэтому рассориться в пух и прах, да так, что от вас отрекутся, не получится (не берем в расчет совсем брутальные случаи).

Если вы можете сказать маме «нет», значит вы повзрослели

Фраза «Это же мама, как я ей это скажу? Мама обидится!», лично для меня, говорит, что отношения с родителем не перестроились, не перешли на «взрослый» уровень. Вы можете зарабатывать миллионы, но быть в детских отношениях с мамой. Например, бояться приехать к маме на новой машине «потому что она расстроится», или придумывать тысячную отговорку, чтобы не ехать к маме на дачу, вместо того, чтобы честно признаться, что на дачу вы не поедете, потому что не хотите — такой ответ обидит маму.

То, что вы можете сказать маме «нет», не означает, что вы ее не любите. То, что вы можете сказать маме «нет» (не назло или вопреки, не с криком, слезами и комом в горле, без последующей вины и испорченного на день настроения), означает, что вы перешли на новый уровень отношений.

Можно сказать, что именно в этот момент вы окончательно повзрослели.

источник

Я очень много обижаюсь на маму. Что делать?

Что делать если я боюсь (из за обиды) что никогда не выйду замуж, не найду хорошую работу и останусь одинокой на всю жизнь?

С рождения я осталась без папы, как только я родилась, по непонятным причинам папа совершил самоубийство. Воспитывали меня мама и бабушка. У меня было не очень счастливое детство, потому, что мама постоянно унижала меня и сравнивала с кем то. Я комплексовала по поводу своей внешности, мама меня била и ругала по пустякам, я росла депрессивным ребенком , а мама никак меня не поддерживала. Ей на меня будто насрать было. Затем когда мне было 12, мама вышла замуж, родила двух детей, подряд через год, и из меня сделали служанку. Отчим в начале показался хорошим, но оказался бабой, которая ругается из за зубочистки даже, вмешивается в бабские дела. Сидел каждую зиму без работы. Мало того, мы живем в двухкомнатной маленькой квартирке где с отчимом не уживались, а мама была на его стороне, потому что этот мужик пугал маму, что он уйдет из этого дома и бросит её. Мама до этого хоть как то находилась в зоне комфорта, но потом совсем из неё выпала и сливала всю плохую энергию на меня. Она была недовольна собой, своей жизнью, мужем, работой т к маленькая зарплата, муж не работал каждую зиму отдыхал. На мужа не выгодно высказать всё в лицо, потому что он сразу начнет «уйду!» и вся плохая энергия на меня! Я же беззащитный подросток и никуда я не денусь. Обида и несправедливость накапливалась годами. После к нам приехала жить родственница моего отчима, и осталась на 3 года. И за это время я узнала что такое лицемерие и ложь, несправедливость и полное неуважение ко мне, но мои родители были на её стороне! что то случается всегда я виновата. Они доводили меня до слез, а мама молчала, потому что свекровь мамы бабушка этой девушки! Меня держали в этом доме как тряпку, которой полы моют, обтирали ногу, заставляли няньчить детей, еду готовить, гребанную уборку делать по несколько раз в день, я не выдерживала морально и психологический, но маме пофигу на меня было абсолютно! я была в таком душевном тяжелом состояний, не чувствовала ни любви, ни поддержки, и родная моя мама была не связана со мной, не было никакой связи. Меня заставляли детей в садик отводить, с садика на работу, чтобы мама их покормила грудью, готовить обед, ужин, вообщем всё делать. Я начала протестовать, что я еще подросток и этим не собираюсь заниматься, Но они буквально заставляли и кричали на меня. отчим ниче не делал но ворчал, что я маму не жалею и т п. А сам та жалел когда без работы сидел? за эти годы меня так измучили, что я не чувствую ничего кроме отвращения к ним. Они всегда несправедливо ко мне относились, обвиняли меня, унижали и не уважали как человека, я их возненавидела на всю жизнь. Отчиму пофигу на меня, а мне ему, а мама та родной человек, у меня болит сердце когда она поступает плохо со мной. Я обижаюсь из за этого всего, она как будто меня как невестку держит в этом доме и заставляет няньчиться её же детьми. Как будто я родила а не она! Сейчас уже третьего родила и опять они все на моей шее. Как будто мои дети, мне уже 20 лет, и я не чувствую к маме ничего, кроме обиды и несправедливости, потому что по её словам, каждая девушка проходит через это, няньчиться чужими детьми, делает всю работу по дому бла бла бла. Чушь какая та, родить чтобы няньчилась я. У меня нет ни друзей, ни личной жизни. Я не гуляю и постоянно дома сижу, по вечерам так еще и с детьми в двор выхожу, так эти ж еще и на улицу меня выгоняют насильно с тремя детьми. А дети? Они же дети, гиперактивные, постоянно дерутся и тебя измучивают. Я ни разу не встречалась с парнями и не знаю что такое любовь. Всё, что я вижу это уборка, дети, готовка еды. Мне всё это надоело и хочется своего уголка. Я до боли из за этого всего возненавидела свою мать и скоро взорвусь от обиды. Моя грудь наполнена горой обид, потому, что она близкий мне человек и травит мне жизнь. Я считаю, что они лишают меня свободы, и используют меня, говоря, что я их не жалею. А сейчас я нервная вся, не терплю ни слова с их стороны, на них голос повышаю потому, что я до сих пор во всем виновата. Не понимаю что я им сделала? Я не заслуживаю такое. Я молюсь чтобы я поскорее вышла замуж и встретила своего любящего мужа. Я молюсь чтобы я попала в хорошую семью, где не придеться так похать. А мама желает чтобы я либо вообще не выходила замуж, либо вышла но по её словам какой мужик попадется аж?! она желает мне такой семьи, где я буду еще больше пахать и убиваться, потому что в жизни я ничего не терплю. Я живу как служанка, мне ничего нельзя, только дети, дома сидеть и уборку делать бесконечную. У меня проблемы с нервами, глаз дергается, ноги не могут спокойно лежать когда спать ложусь. Я настолько измучилась делая всю работу за них что уже даже не терплю и срываюсь ! Что сказать? Родители просто не развитые, не читают книги и не понимают элементарно как воспитывать детей. Недавно прочитала гору статьи, что когда держишь обиду и ненависть на родителей, ничего не добиваешься в жизни, всё будет идти тяжело, и построить семью даже не то что построить а элементарно встретить хотя бы любовь будет ой ой ой как тяжело. Потому что, обида блокирует связь, а родители мощная энергетика которая в течений жизни даёт толчок. Так что, чтобы успеха добиться, надо исправить отношений с родителями. Я не знаю на сколько это правильная и логичная концепция, но ужасно переживаю по этому поводу. Я маму сто раз пыталась простить и отпустить, но она опять начинает всё сначала, я не могу её никак простить за всё, что она сделала со мной. Всё это повторяется и повторяется. Как поступить? Переехать не могу, учусь на первом курсе бакалавра и еще 3 года есть. Обида с каждым днем растет и растет. Мама не просит прощения как нормальный человек, она не довольна собою, своей жизнью из за этого со мной так поступает. Я хочу взять её благословение, но она в глубине души наверное даже не задумывается про это. Вообщем не знаю что делать. Не понимает человек. Сплошное противоречие!Говоришь одно, в ответ получаешь совсем другое, на одном языке разговариваем и друг друга не понимаем. Рассудительно ли думать, что из за неё, у меня нет ни друзей, ни личной жизни? И будет ли вообще?

источник

Как избавиться от чуства обиды на мать

Как избавиться от обиды на мать. Я уже взрослая женщина,а обиды живут. Я чувствовала себя очень одиноко, никогда не было эмоциональной близости с
родителями. А мне так было плохо, мне так хотелось понимающую маму рядом. Она не видела моих проблем и переживаний. Наоборот язвила, критиковала и высмеивала, если я пыталась делиться с ней чем то. Я чувствовала себя незащищенной, одинокой, неуверенной никому не нужной. И я всю жизнь это чувствую, эти чувства остались, я не уверенный в себе человек. общаться с матерью нормально не могу, барьер встает, она не такой человек что бы с ней делиться чем то. Она не интересуется моей жизнью, я как то уезжала в другой город надолго, она даже не звонила мне, не беспокоилась, как любая нормальная мать. Я понимаю все, что мать тоже обычный человек, со своими комплексами. Но не знаю как справиться с чувствами обиды и раздражения к ней.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Трифонова Мария Анатольевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гундертайло Юлия Даниловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вячеслав Потапов

Психолог, -консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зиновьева Наталья Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

голенок, по тебе видно что не долюбили
так стелешься перед равнодушными к тебе мужиками

Автор а меня били в детсве.. отчим алкоголик как то ребро сломал»за то что не спала съка», маты, какими меня словами только не назвали.

Девы, попробуйте замещение. Мама это мама, ребенок это не Вы, а Вы это сторонний чужой и взрослый человек, который видит двух людей попавших в беду и ищет как им жить дальше хорошо. Не обвинить мать, не понять и простить, а как жить дальше. Нормальные взрослые люди стараются отвлечь ребенка от пережитой боли и чем то его занять, чтобы отвлечь. будьте тем взрослым для себя самих, просмотрите за собой и направляйте себя какбы ребенка. Счастья Вам.

Такие занозы лучше вытаскивать у психолога, так как в таких родовых ситуациях столько подводных камней.
И попробуйте осознать, что всё, что происходит в вашей жизни, началось не с мамы, а гораздо раньше. И неизвестно когда и что случилось с кем-то из ваших предков, что такая психология пошла дальше по роду. И главная задача — в себе изменить то, что вы поняли. С прошлым, которого вы не знаете, вы уже ничего не сделаете. И маму не изменить. Вы можете изменить только себя, своё отношение. А здесь важны ещё и слова профессионала, которые вы услышите своими ушами, а не просто прочитаете текст какой-то книги.

Как занозы не вытаскивай, а суть не изменится. Мать не любящая своего ребенка счастливым его не делает. Относиться к ней, как к постороннему человеку невозможно и странно. Поэтому, обида останется навсегда. Можно стать равнодушной, но понять поведение матерей, гнобящих своих детей невозможно.
А с годами эта обида будет только укрепляться и расти. Можно сваливать на старость и слабоумие, дурной характер. Так легче, хоть разговаривать можно с мамой, как с человеком не отдающим отчета в своих словах и поступках.
Найдите любовь в своих детях, муже, друзьях. Маму вы не измените, любить вас она не будет.

вот что бывает,когда люди рожают в угоду социуму-чтобы как у всех были дети. Не вините свою маму-она хоть вас родила . Ну не дано человеку любить детей,это не ее вина,это данность. Лично я тоже равнодушна к детям. Смиритесь и живите своей жизнью. ТОлько не делайте ничего вопреки своим желаниям,как ваша мать. Если хотите детей-рожайте,если не хотите-не рожайте,не ведитесь на правила большинства.

Похожие темы

А зачем вам с ней общаться? Она к этому не стремится и вы живите своей жизнью. Надеюсь, вы не вместе живете?

Как занозы не вытаскивай, а суть не изменится. Мать не любящая своего ребенка счастливым его не делает. Относиться к ней, как к постороннему человеку невозможно и странно. Поэтому, обида останется навсегда. Можно стать равнодушной, но понять поведение матерей, гнобящих своих детей невозможно.
А с годами эта обида будет только укрепляться и расти. Можно сваливать на старость и слабоумие, дурной характер. Так легче, хоть разговаривать можно с мамой, как с человеком не отдающим отчета в своих словах и поступках.
Найдите любовь в своих детях, муже, друзьях. Маму вы не измените, любить вас она не будет.

У меня ситуация один в один.Изменилось после рождения мной дочери.Мама стала интересоваться моей жизнью, помогать.

вот что бывает,когда люди рожают в угоду социуму-чтобы как у всех были дети. Не вините свою маму-она хоть вас родила . Ну не дано человеку любить детей,это не ее вина,это данность. Лично я тоже равнодушна к детям. Смиритесь и живите своей жизнью. ТОлько не делайте ничего вопреки своим желаниям,как ваша мать. Если хотите детей-рожайте,если не хотите-не рожайте,не ведитесь на правила большинства.

ГостьКак занозы не вытаскивай, а суть не изменится. Мать не любящая своего ребенка счастливым его не делает. Относиться к ней, как к постороннему человеку невозможно и странно. Поэтому, обида останется навсегда. Можно стать равнодушной, но понять поведение матерей, гнобящих своих детей невозможно.
А с годами эта обида будет только укрепляться и расти. Можно сваливать на старость и слабоумие, дурной характер. Так легче, хоть разговаривать можно с мамой, как с человеком не отдающим отчета в своих словах и поступках.
Найдите любовь в своих детях, муже, друзьях. Маму вы не измените, любить вас она не будет.
А вы когда-нибудь задумывались, что мать имеет те же занозы. что и дочка! Менять нужно СЕБЯ, а не мать! И вытащить занозы можно. И нужно. Только делать это должен профессионал. Потому что в ином случае всё происходит так, как вы описали.

Нельзя вытащить занозы. Можно расшифровать поведение матери, но понять и принять это нельзя. Если автор начнет принимать чужие тараканы выдавая это за норму, то она эту норму начнет применять в жизни на своих детях.
Нет, как вы не хотите выдать поведение матери за адекватное, это никогда не будет правдой. Мать не права. Это автор четко понимает. И в этом ее сила. Пусть с обидой, но она прекрасно осознает, что поведение матери не норма, и так поступать нельзя.
Можно только с грустью осознать, что не всем детям повезло с мамой и любовью. Такое случается.

Не вините? Мать унижающая своего ребенка не должна быть одернута? Это не допустимо к любому, даже чужому и взрослому человеку. Взрослого она ж не унизит, ее сразу поставят на место. А над ребенок можно поиздеваться? У вас довольно странное отношение к людям. Автор не пишет о равнодушии, она пишет о нелюбви и раздражении матери к ней.

Автор, поймите, что она такая и её не изменить, она вас не любила и никогда не полюбит. А обижаться не надо. Зачем? Какая от этого польза? Просто перестаньте с нею общаться. ТЕм более ей и самой это не нужно. Примите факт её нелюбви к вам как данность. Вы же, например, понимаете, что даже если вы сильно захотите, то завтра не наступит лето. Так же и тут. Вы же на погоду не обижаетесь? А лучше идите к нам на ветку «У кого ещё мать деспот и тиран. »

Эх, автор! Как же я вас понимаю. Я сейчас беременна и молюсь, чтоб я никогда не поступала так как моя мать. Столько комплексов, столько пережила я вам не передать. А оно все сидит комом в сердце и все. Ничего поделать не могу. А в психологов не верю- большинство из них просто шарлатаны.

Обида и раздражение и тд…это естественная реакция на то что мама испаганила детство и психику не надо тратить силы на борьбу с этими чувствами,а надо напрвить энергию на себя любимую наконец то ,а мму забыть как страшный сон и не брать ответственность на себя за плохие отношения с мамой,это была ее задача выстроить теплые отношения в семье.поверьте,такие мамы испытывают куда более негативные чувства к своим детям,ненавидят их,срывают свою злобу и тд..но вину и желания избавится от неприязни к родному ребенку не испытывают,так и будут до конца дней гнобить и прекрасно себя чувствовать при этом.а доча переживает из за справедливой реакции на мамину злобу…вы ничего ей не должны и любить ее не должны

У меня ситуация один в один.Изменилось после рождения мной дочери.Мама стала интересоваться моей жизнью, помогать.

Эх, автор! Как же я вас понимаю. Я сейчас беременна и молюсь, чтоб я никогда не поступала так как моя мать. Столько комплексов, столько пережила я вам не передать. А оно все сидит комом в сердце и все. Ничего поделать не могу. А в психологов не верю- большинство из них просто шарлатаны.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: психология

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Adblock
detector